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母亲勒死5年级儿子后跳楼:有多少爱,最后都变成了杀人魔鬼?

楼主:知识与姿色 时间:2021-07-29 09:03:25

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文 |  第一女刊  ID: nvkan001)


   

那些不被允许犯错的孩子,是早已远离天堂的天使,他们明白天堂是什么样的,但他们忘却了回去的路。

我其实一直在想,会不会有一天,

我会因为分数而死。果然……


1月27日,福建福州。


一个五年级的男孩在这次期末考试中,语文考了89分,数学考了98分,英语考了97分。


老师说是不错的成绩,即便是最低的语文成绩,也是班级前几名。


可男孩还是有点不安,他知道这个成绩,并不能让此刻在家等着成绩的母亲高兴,而这就意味着这个寒假,陪伴他的依旧是上不完的补习班。


因为在那个家里,在母亲的心里,自己永远不能和这些数字相提并论。



惴惴不安的男孩回到家后,母亲果然二话不说就是一阵指责,然后就开始安排接下去的补习课程。


男孩心里积攒了所有的委屈,在得知好不容易的假期又没了时,彻底爆发了。


“这次成绩不差,老师同学都夸奖,为什么你就不能夸我一下呢?凭什么我还要补习呢?”


“如果换做其他父母,他们一定很满意。”


他不要上补习班了,坚决不要!


这让望子成龙的母亲不能接受了。


急切的母亲突然感觉到前所未有的失望:那个寄予了殷勤希望的孩子,居然敢为了“偷懒”和自己吵架,居然敢如此不懂事,不争气,居然如此不识好歹!


崩溃愤怒的她急红了眼,拿起桌上的手机充电器的线,就往孩子脖子上绕去,然后狠狠地勒紧,勒紧,直到孩子再也挣扎不动了。


然后,亲手杀死自己全部希望的她,在多次割腕自杀未遂后,毅然从13楼跳下,


当场死亡。


一个家,转瞬之间,就这样没了。


果然,因为成绩,他被杀死了。


这一天,全国都在下雪,离过年还有19天。


可对于这个孩子而言,这一个稍微有点迟的新年,再也无法悄然走近他了。

为什么杀了她?

因为我觉得她活着,爸爸就会杀了我。


有人说:“冲动是魔鬼。”


“家长应该控制自己的情绪的。”


真的,只是情绪杀死了孩子吗?


那个匆匆离世的孩子,那个绝望自杀的母亲,真的只是死于一场情绪崩溃吗?


七年前,一个大三学生在发现自己撞到人后,不是选择把伤者送去医院,不是选择驾车逃逸,而是慌张地拿起尖刀,在无法阻止的颤栗下,狠狠刺进伤者的身体。


在连刺六刀后,才踉踉跄跄地开车逃离那一地鲜血。


这就是那时震惊全国的药家鑫事件。


鲜少有人能理解这个少年的做法,这个在众人眼里品学兼优的少年,居然会用如此残忍的方法,处理一场纯属意外的交通事故。


为什么非要置人于死地呢?


难道只是因为她不小心出现在了他的车轮下?


他说:“这事让我爸爸知道了,就会无休止地罚我。”他说:“让她活着,我就会不好过。”


他说这是他唯一的选择。


三岁开始学琴,不好好学琴就会被关禁闭,不听话就得关在屋子里反思错误,一面是大棒,一面是蛋糕与奶酪,只要好好学习,不犯错误,就能得到父母欣慰的宠爱。


在这样长大的少年眼里,撞人的意外,是一个会被父亲狠狠教训的大错误。


在那一刻,脑海浮现的父亲的责罚,早已盖过了这个素不相识的生命,他必须要掩盖这个“错误”,只有这样,父亲那才能相安无事。


案件最后的结局是:这个少年被判了死刑。


在要被执行死刑前,他想要捐出自己的眼角,父亲却说:“你带着你的罪恶走吧。万一别人用了你的器官做什么坏事了,又该来骂我们,连累我们了。”


他被父亲剥脱了最后的一点救赎。


这个为了掩盖错误而杀人的少年,和那个因为成绩被母亲情绪失控勒死的男孩一样,都是只能铆足劲了优秀才能得到父母笑容的孩子,都是不被允许犯错的孩子。

是不是只有我足够完美,

才会有资格被喜欢。


“惯子如杀子,溺爱出逆子”,这句话带来的恐慌,曾经贯穿一代人的成长。


无数家长将它不断放大,然后作为自己的育儿座右铭,一旦孩子犯了错,一旦觉得孩子学习有点懈怠,不由分说的,或说教、或责骂、或棍棒,一定要让孩子清楚地意识到自己的“错误”。


可对于那些不被允许犯错、一犯错就只会得到棍棒和责骂的孩子而言,那站在孩子的对立面叉腰挺胸的父母,是世上最可怕的制裁者。

一个温柔的姑娘说:小时候,有一次穿着裙子出去玩的时候,跑得太欢摔倒了。第一时间是爬起来检查裙子有没有破了,而不是检查那磨破得鲜血淋漓的膝盖。”


那一刻,被打骂的恐惧早已盖住了火辣辣的伤疼。

一个失足少女说:“当懵懵懂懂被骗着发了裸照后,当对方威胁要把裸照发给她们父母的时候,她们就只能选择了顺从,按着对方的要求去做更加没有尊严的事情。”

一个因为犯了罪的青少年,当听见刑警去联系父母时,突然坐立难安,双脚不断摩擦地板;而当得知父母不愿意见孩子时,红着眼眶,一脸漠然:“看吧,我就知道。”……



看到了吗?


对于这些孩子而言,“告诉父母”简直是对于他们最残酷的刑罚。


那些曾经“为你好”的理由和言行,都会变成孩子成人后无法疗愈的心伤。


用乔叶的祖母的一句话最为贴切:“不用想,也忘不掉。钉子进了墙,锈也锈到里头了。”


那些每一次不问缘由的振振有词地指责,每一次不问对错地为他好的棍棒,堂而皇之地毁掉孩子一生的安全感。


他们活得小心而自卑。


“只有我准备得充足,才可以往前一步。”


他们活得没有了自我。


“只有我足够完美,才会有资格被喜欢。”


他们会被封杀在一个永远不会完成的“未完成”状态,“觉得自己是个还没‘调适完毕’的工程机,问题一大堆,不敢把自己放上货架,不敢舔着脸公开发售一个‘虽有缺点但是优点也不少’的产品。”


“为什么天使会说不出天堂的模样呢?因为他离开天堂太久了,又不会死亡。他永远年轻,天堂也永远遥远。”


那些不被允许犯错的孩子,是早已远离天堂的天使,他们明白天堂是什么样的,但他们忘却了回去的路。

妈妈你看见我的时候

心里是不是长出一个花园?


《饮食男女》里朱师傅说的:“人生不能像做菜,把所有的料准备好了再下锅。非要等“齐备”了才开工,可能永远也等不到那一天。 ”


我们不必因畏惧不可预知的失败风险,而为孩子丈量好每一步的距离,但我们应该去告诉孩子我们一直在你身后;


我们不必因恐惧世界太复杂,而急急忙忙地将孩子放置在狂风暴雨中,但我们应该牵着孩子一同去看看世界的样子;


我们不必因畏惧孩子人生路上可能的污点,而用棍棒责骂让孩子记住每一次错误,但我们应该去告诉孩子爱和责任。



每个人的人生都需要努力前行,但不要让“努力前行”成为孩子人生唯一的指令。


伯利克里在雅典阵亡将士的葬礼上演说到:“我们不花费时间来训练自己忍受那些未到来的痛苦,但是当我们真的遇到痛苦的时候,我们表现出我们自己,和那些经常受到严格训练的人一样勇敢。”


无论面对什么样的困难,比克服困难的技能更重要的是克服困难的动机。


与其站在孩子的对立面,一味粗鲁地呵斥、大声地教训、自以为是地责备,甚至罚站抽鞭,不如站在孩子身旁,和孩子一起成长,让孩子在任何时候都相信:父母是他最坚实的依靠。


让孩子可以和你说:“妈妈你看见我的时候,心里是不是长出一个花园?”


而那亮晶晶的眼睛里,全是“我就知道”的相信。


备注:本篇文章的配图均选自电影《通往儿子的心路》。

卢悦老师点评


我们该如何理解做父母的疯狂?


看一个气球就可以了,任何气球如果只有进气没有出气,最后的结果就是爆掉。


每个人都是披着人皮的野兽,所谓的爱,所谓的道德,都是后天形成的,而一旦一个人的压力值达到一定程度,这些多余的“压舱物”,就会被丢弃,我们就会做出骇人听闻的事情。


所以重要的是,我们如何才不会被“退化成兽”。


我们在公号上经常看到做妈妈的痛苦,这个痛苦在于无人支援,无人理解,无人关心和在乎,这个母亲只是到了无可救药的时刻,而很多母亲都会在精神快崩溃的时候,才有这样的“杀机”。


重点不是指责什么,而是问一下,我们如何才能“心有助”,人生才会“不孤独”,而一个人只要有足够的支点,生命的黑暗也就可以熬过去了。

 

-作者-

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-THE END-


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